«Муж не хочет второго ребёнка, а я хочу. Что делать?»
Ваш муж, после рождения вашего совместного первенца, не хочет больше детей?
Поздравляю Вас! Вы СУПЕРМАТЬ.
По правде сказать, радоваться особо нечему. Более того, к сожалению эта ситуация встречается всё чаще на просторах стран, которые в современном мире принято считать «развитыми». Несомненно, что технологически развитое общество, производящее колоссальную прибавочную стоимость и обеспечивающее своих членов огромным количеством социальных благ вправе так себя называть. Однако именно эти факторы служат причиной тому, что большинство населения этих стран останавливается в своём психическом (не психологическом, а именно в развитии психики, или по-русски, – души) развитии на уровне ребёнка, в лучшем случае – подростка.
Проявляется эта задержка в развитии и у одиноких взрослых, и у женатых, но не так отчётливо. Однако с появлением у пары первенца рождается семья, а далее может быть несколько вариантов её структуры. В зависимости от того, какой у вас вариант, необходимо будет выбрать и способ преодоления ситуации «больше не хочет детей».
Вариант «нулевой»
Бывает так, что в новорожденной семье оказывается не одно дитя, а сразу трое. Выглядит это приблизительно так.
Новорожденный младенец занимается тем, чем ему и положено заниматься, а именно: спит, ест, испражняется и сообщает всем о своём дискомфорте громким криком в любое время суток.
В первые два месяца после рождения ребёнка всё идёт чаще всего неплохо. Причин тому много. Малыш много спит, во время бодрствования ещё не так активен и вообще склонен к спокойному поведению, если роды прошли мягко и без осложнений.
Если же были осложнения, то первые месяцы все силы уходят на реабилитацию и хлопоты, с нею связанные, которые, как ни странно, облегчают родителям жизнь, ибо они понятны и имеют привычную форму.
Дополнительно облегчает ситуацию в это время и то, что новоиспечённые родители пребывают в состоянии послеродовой эйфории. Это состояние условной адекватности и притуплённого восприятия реальности, связанное с тотальной дезориентацией, которое обеспечивается мощнейшей эндорфиновой поддержкой, призвано облегчить всем участникам процесса глубокую психическую трансформацию, которая в эти месяцы должна происходить со всеми участниками родов.
Ремарка: мужчина, не принявший участия в родах хотя бы в минимальном объёме, несомненно будет испытывать проблемы с осознанием своего изменившегося статуса и возникшего отцовства.
Первым приглашением в реальность становятся обычно колики, связанные с трансформацией слизистой оболочки кишечника младенца, которая начинается через 7 недель после родов и в норме должна пройти почти незамеченной за следующие 13 дней. Если всё проходит природосообразно, то и в памяти почти не остаётся. Но всё хорошее в этом мире имеет свойство заканчиваться…
Начинается третий месяц первого года жизни новорожденного и его семьи. Эйфория первых двух месяцев уходит, и её место занимает суровая реальность.
Новоиспечённая потенциальная Мать обнаруживает себя в новом, незнакомом мире, с кричащим на её руках младенцем и с абсолютным отсутствием понимания происходящего вокруг. Она не знает, «с чего начать», не понимает, почему ребёнок кричит и что вообще теперь «со всем этим» делать. Новоиспечённый потенциальный Отец растерян, напуган (хоть и не признается в этом ни за что) и борется с сильным желанием исчезнуть из этой ситуации.
Насколько я понимаю, все природные механизмы формирования человеческого поведения должны в это время сработать, как им положено, и бывшие половозрелые подростки должны практически в одночасье повзрослеть, приняв на себя вновь осознанную родительскую ответственность.
Счастливцы, имеющие возможность наблюдать за поведением млекопитающих, коими и мы с вами являемся, неоднократно могли бы убедиться в том, что рисунок действий, связанных с уходом за потомством, его вскармливанием и взращиванием, формируется инстинктивно. Более того, привнесение в эти действия стороннего влияния интеллекта (со стороны человека) может быть вредоносным и даже смертельно опасным для новорожденных. В этом отношении люди мало чем отличаются от животных.
Осознанная ответственность наделяет родителей их обязанностями, вытекающими из них правами и необходимыми для их исполнения способностями и возможностями. Но это не про рассматриваемый случай.
В варианте, когда ни женщина, родившая ребёнка, ни мужчина, являющийся его биологическим отцом, не готовы принять ответственность и роль Отца и Матери, мы получаем среднестатистическую молодую семью. Я её называю «инфантильная семья».
Первые годы жизни ребёнка для такой семьи превращаются в непрекращающийся квест преодоления разнообразных препятствий и невзгод. Череда детских болезней, почти непрерывное общение со специалистами разного рода, которые как раз и призваны хоть в какой-то степени заменить младенцу отсутствующих в его жизни Мать и Отца. В это же время супруги долго и тяжело выясняют отношения между собой, ибо к изменившейся ситуации старые не подходят, а целостного взгляда на отношения в семье современное общество, несмотря на все титанические усилия огромной армии специалистов всевозможных направлений, так и не предоставило.
В этом случае первые годы жизни ребёнка запоминаются его родителям как тяжёлые, связанные с потерями, разочарованиями, массой трудностей и негативных переживаний. Часто семья распадается.
Второй раз проходить через ЭТО, если развода всё же удалось избежать, решаются немногие.
Что же делать в такой ситуации?
Я советую признаться самим себе в том, что вы были не готовы к такому испытанию, ибо – УВЫ! – современное общество не готовит к этому своих подрастающих членов. Принять свою родительскую несостоятельность, а прожитые вместе с первенцем годы – бесценным опытом того, как не следовало бы поступать, став его родителями. Принять и простить. Простить себя и всех, кто не помог, навредил помощью, либо помог, но обидел. Обида – это тоже инфантильная реакция.
Учтите ошибки прошлого, чтобы впоследствии не совершить новые. Жизнь не так уж и длинна, чтобы совершать в ней одни и те же ошибки. Примите себя, мир, в котором вам довелось жить, и рискните ещё раз. Поверьте, вы об этом никогда не пожалеете. Мир устроен так, что, если ваша Семья состоится после рождения второго, третьего или последующих детей, состоятельность её распространится не только в будущее, но и в прошлое.
Говорят, «прошлого не исправить». Врут. Весь мир – в глазах смотрящего. Взрослея, мы начинаем по-другому смотреть и в настоящее, и в будущее, и в прошлое. Так мы (люди) и меняем мир.
Прошу прощения, если этот текст вызвал у кого-то из Вас, мои уважаемые читатели, негативные эмоции. В своё оправдание честно признаюсь, что многие моменты я сознательно облегчил, или вовсе не упомянул, дабы не шокировать кого-то слишком сильно.
Вариант «один в семье – всем родитель» (мужской)
Отец рождается, Мать – нет. Женщина рожает ребёнка, и на Отца ложится ответственность сразу за двоих детей. Многие не выдерживают и рвут такие отношения: «сдают» жену обратно к её матери «на доращивание с приплодом». Это неправильно, но понять можно. Однако мужчина, ставший Отцом, скорее всего, попытается сохранить брак и дать своему ребёнку, по возможности, полноценную семью.
В этом случае, Ваш муж не хочет больше детей, ибо у него «уже есть двое» и он чувствует себя отцом-одиночкой без надежды на получение помощи, ибо не может «завести себе настоящую жену». Желание родить ещё одного ребёнка муж, воспринимает как каприз: «Хочу ещё одну куколку, эта выросла и надоела».
Что же делать, если женщина всё же «выросла» и ощущает необходимость второго ребёнка для создания полноценной семьи, если она уже готова стать Матерью?
Я советую, ощущая себя повзрослевшей, вести себя так, как будто это уже так и есть. Взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что не спрашивает разрешения. Если ваш муж достоин нормальной семьи, он правильно примет ваше решение стать Матерью. Тем более, что и вашему первенцу тоже очень нужна Мать, а не «лучшая подружка».
Вариант «один в семье – всем родитель» (женский)
«Родила и стала Матерью сразу двоим (троим, четверым), один из которых под 2 метра ростом и не слушается (командует, заявляет, что он – глава семьи… и т.п.)». Многие женщины умудряются в таком положении жить долго и счастливо и рожать ещё детей.
Однако муж-дитя может быть изначально избалован материнским вниманием, ещё до женитьбы. А ещё у него может иметься пара высших образований, авторитет на месте работы-службы, звания и учёные степени и тому подобное.
К сожалению, это всё не гарантирует защиты от общечеловеческого инфантилизма. А ещё у него могут быть материальные ресурсы. Наличие всех этих качеств очень часто влияет на выбор женщиной партнёра для заключения брака.
Справедливости ради надо сказать, что всего этого может у мужа и не быть, но он всё равно может претендовать на ведущую роль в семье и на всё внимание своей жены, ревнуя даже к уже родившемуся ребёнку. Он не хочет ещё конкурентов. Он не хочет взрослеть. Не готов расстаться с друзьями детства, мамиными обедами, любимыми игрушками – хобби и увлечениями. У него всё в порядке. Есть ДВЕ МАМЫ, ребёнок-конкурент «сдан в частную школу с углубленным изучением всего», где за него отвечают педагоги, врачи, психологи – кто угодно, только не папа. К тому же, всем этим можно ещё и гордиться, и хвастать перед друзьями, мнение которых – второе после маминого. Ему и так хорошо. Стабильность и достаток – живи и радуйся. В этой схеме нет места для второго ребёнка. Поэтому муж второго ребёнка и не хочет.
Но.
Кажущаяся прочность такой семьи может в любой момент быть уничтожена беременностью одной из его любовниц. А они (любовницы) обязательно появляются, если мужчина не становится Отцом. Причинами этого являются его безответственность и влияние современного социума, ему просто не оставляют ему выбора: любовницы, связи на стороне – это часть современного социального стандарта.
Вы ничего не знаете, но женское сердце всё чувствует. Вы просто ЗНАЕТЕ, что ваша семья неполноценна и непрерывно подвергается опасности быть разрушенной. Вам нужен второй ребёнок.
В этом случае вам придётся быть и политиком, и шпионом, интриганкой и соблазнительницей. Раскройте в себе все глубины собственной женственности. Будьте интуитивны и непредсказуемы. Отбейте своего мужа у его матери, присвойте его и совратите. Мужчина не покоряется силе, не боится угроз, его не заманить в ловушку. Но в глубине вашей души есть то, за чем он пойдёт на край света и даже на смерть. Найдите ЭТО в себе.
Поймите, что поменять ту жизнь, в которой нет места вашему второму ребёнку, для вашего инфантильного мужа означает расстаться с привычным и уютным мирком гедониста. Мужчины легко несут ответственность, но используют любую возможность её избежать.
Решаясь на этот шаг, вы должны понимать, что быть Матерью в семье, где есть Отец, – задача не из простых и ответственность совсем другого порядка. Да и примеров таких семей для обучения – вокруг вас крайне мало. Однако, поверьте на слово, оно того стоит.
Женщина рождается в этот мир совершенно развитой духовно. Все духовные практики предназначены для мужчин.
Однако постижение своей божественной природы Матери доступно для неё только рядом с Отцом в Семье.
Современным женщинам – Матерям выпало рождать не только детей, но и Отца, и Семью.
Всегда ваш, Михаил Фомин
Специально для "Проестро"
