Осознанное воспитание детей
Сценарий неумелых наказаний, которые приводят скорее к нервным расстройствам у детей, чем к самоорганизации, обычно такой: родители или воспитатели увлечённо заняты своими делами — общением, работой, бытом, телевизором. Дети "стоят на ушах". Им два три раза бросается реплика вроде: "Тише, не мешайте" (нам заниматься важными делами). Дети на секунду замирают и с удвоенной силой "ходят на головах". Наконец, родитель (у которого как раз что-то не сложилось в его важных делах, в его общении) взрывается благородным гневом, врывается к детям, раздаёт подзатыльники и орёт им об умении вести себя прилично. От такого своевременного подхода у детей остаётся чувство лёгкой несправедливости, полное отсутствие уважения к старшим и глубокое понимание, что вести себя естественно можно только без взрослых.
Исходя из того, что нарушения носят разный характер, мы должны применять разные наказания и не путать их между собой.
За ДИСЦИПЛИНАРНЫЕ нарушения ребёнка подвергают аналогичным наказаниям, например, лишением каких-то удовольствий. Разбил чашку — не пошёл один раз гулять. Имеется в виду, что чашка разбилась не случайно, а потому, что дети стали толкаться во время еды, делить что-то, то есть нарушили дисциплину, этикет, но не этику.
Дети остались одни дома, забыли закрыть воду, побежали играть, затопили немножко соседей. Совсем не надо на них кричать и ругать. Во-первых, они всё должны убрать сами, во-вторых, помочь соседям — даже через несколько дней, когда всё высохнет, и соседи будут красить потолок. А если соседи не согласятся, то детям назначается трудовой штраф по уборке квартиры, домашним делам и т. д. В это время они, естественно, гулять не убегают.
Вместо криков и эмоций в жизнь проводится чёткая, жесткая дисциплинарная линия. Вы сами определяете, сколько должен отработать ребёнок за своё нарушение, объявляете это ему, объясняете причины и непреклонно проводите эту линию в жизнь в течение нескольких дней, без всякой жалости и фразочек типа: "Ну, ладно, иди, я за тебя доделаю".
При этом ваши сердечные отношения с детьми ни в коем случае не изменяются!
Количество тепла, ласки, которое получает ребёнок, не уменьшается, наоборот, он попал в трудную ситуацию — вместо кино и игр во дворе, ему надо убирать в шкафах, на антресолях, мыть пол.
Хороший родитель — воспитатель одновременно на уровне воли требует от ребёнка всё выполнить, а на уровне сердца — даёт тепло и поддержку!
Ваше слово — закон. Если вы сказали, что сегодня ребёнок не пойдёт гулять потому-то, то никакие его уговоры не должны вызывать у вас жалость, иначе ваши слова потеряют энергетическую силу, а вы сами очень быстро начнёте терять авторитет в глазах детей.
Теперь рассмотрим ЭТИЧЕСКОЕ нарушение. Ребёнок нагрубил бабушке. Она давала ему кисель, который он не всегда ел с удовольствием, и вместо вежливого отказа с извинением, он вдруг, под своё плохое настроение, заявил с грубой энергией: "Да не буду я твой кисель!" В этом случае никак нельзя устраивать наказания вроде: "Тогда вечером не получишь мороженое!" Это и есть пример путаницы между этическими и дисциплинарными наказаниями. Ребёнок имеет право не есть кисель, а вечером хотеть мороженое, но он не имеет право грубить, то есть бить жёсткой энергией бабушку, особенно, если она предлагала кисель на открытом сердце. Здесь правильным ходом со стороны бабушки и всех присутствующих, будет энергетическое наказание, которое выразится в том, что бабушка прикрывает сердце, спокойно уносит кисель и устанавливает прохладную дистанцию с внуком. Он может идти гулять, смотреть телевизор, но тепла от бабушки и близких людей, если они были свидетелями, он не получит до тех пор, пока не извинится. Извиниться ребёнок должен искренне, то есть дать сердечную энергию, компенсирующую след от удара, след от разрушения в сердечной чакре, который он оставил у бабушки.
Искреннее извинение происходит только тогда, когда ребёнок действительно прочувствует силу причинённого им удара, а без обратного "воспитательного удара" только дети с уже развитым сердцем почувствуют свою вину.
Иногда случается, что ребёнок не хочет чувствовать и понимать, что произошло. Он немного выжидает и извиняется артистично, извиняется по этикету, а не по этике. Такое извинение можно принять, но если вы не "слепая бабушка" и не "слепая мама", то сможете вступить с ребёнком в игру — уже на более тонком уровне, которую он вам и предложил. Теперь внешне вы вновь любезны, вежливы, а вот тепла от вас всё равно нет... Здесь, как и в других случаях правильных наказаний, применяется закон отражения. Он быстро даёт ребёнку почувствовать, что он сделал: залил соседей — работай по дому, нанёс удар по сердцу — сиди без сердечной энергии.
Добившись искреннего извинения, вы вновь открываете сердце, и гармония в астрале семьи восстанавливается, до следующего нарушения. Заметим, что если бабушка мудрая, духовно продвинутая, она совсем не обижалась на внука в течение этой ситуации.
Личная обида свидетельствует о том, что вы и тот, на кого вы обиделись, находитесь на одной ступени развития! Личная обида говорит о том, что вы не способны понять действия вашего обидчика, что мотивы его поступков для вас — загадка, неожиданность.
Фактически, обида свидетельствует о том, что мы недостаточно мудры, чтобы воспитывать тех, на кого обижаемся, что у нас не хватает статуса, чтобы заниматься их духовным развитием.
Человек высокого духовного статуса заранее знает, что у детей есть много отрицательного потенциала, который неизбежно будет разворачиваться, проявляться на каждом уровне. Истинный воспитатель изучает природу инстинктов, природу подсознания человека и готовится к встрече с агрессией, ненавистью, гордыней, алчностью, страхом и т. д. у своих воспитанников. Мудрого воспитателя поведение детей редко может застать врасплох.
Остаётся ещё один — ТРЕТИЙ вид нарушений, который нельзя назвать ни дисциплинарным, ни этическим. Ребёнок плохо сделал уроки. Этика здесь ни при чём — он вреда живым существам не наносил. Дисциплина тоже часто ни при чём, поскольку причины плохого выполнения уроков совсем не всегда связаны с неумением ребёнка себя организовать. Желательно выяснить причины, почему имеет место быть низкая успеваемость. Кто-то не очень талантлив, а есть случаи, когда детям просто не интересно усваивать некоторые дисциплины.
Наказание за нарушение дисциплины назначается потому, что в данный момент ребёнок нарушает порядок, гармонию и установки в нашем доме, где мы хозяева, а не он, и имеем право устанавливать свои законы.
Но если мы наказываем детей за плохую успеваемость на основании того, что они потом будут меньше зарабатывать, это уже вмешательство в их жизнь, в их право на самоопределение, в их карму.
Но если я вынужден своих детей, которые никуда от меня уйти пока не могут, заставлять десять лет учиться в далеко не совершенной школе, то я скорее бы им сочувствовал и искал способ помочь пройти эту ситуацию.
В такой ситуации лично я постарался бы совсем не применять наказаний, но если уж мне надо, чтобы дети хорошо учились, я бы применял систему сильных поощрений. Очень важен именно этот вопрос — "Кому надо?".
Обычно современные родители вбивают ребёнку в голову, что именно ему надо хорошо учиться, что он этого просто не понимает. На самом деле это вид психического насилия, поскольку надо им, поскольку за будущее ребёнка боятся они, и из этого конфликта вырастают многие конфликты в семье.
Итак, я бы попробовал подойти к этому вопросу честно и без насилия: "Мне нужно, чтобы ты хорошо учился. Насколько это нужно тебе, покажет будущее, а пока я предлагаю тебе закончить четверть без троек. Я знаю, что тебе это трудно, и знаю на сколько трудно, а поскольку это надо мне, я сделаю для тебя то, что мне тоже не легко. Если ты закончишь четверть без троек, я отправлю тебя на каникулах в другой город (страну) в хорошую, дорогую экскурсионную поездку. Мне это будет дорого стоить, я чего-то лишусь из вещей, которые купил бы себе на эти деньги. Таким образом я предоставляю тебе возможность самому честно заработать такую поездку. В жизни у тебя наверняка будет много моментов, где, если ты захочешь чего-то исключительного, ради этого придётся сильно попотеть. Сейчас ты можешь прожить именно такую ситуацию".
Заметим, что в этом случае не применяется обычная схема: "Будешь плохо учиться, не будешь гулять". Прогулки, спорт, выставки, походы — всё это необходимые для развития вещи, и велосипед, лыжи, ролики — тоже. Их никто не ограничивает. Ограничить, запретить — это легче, чем пожертвовать чем-то своим, зато менее честно и больше пахнет насилием. А в данном случае договор честный, выгодно мне и ребёнку — это благородная сделка.
Читтапад.
